Dispersão

Pra lá deste quintal

2012-01-23T01:37:00.001-02:00

tenho dias de ficar em casa, largada na cama, ouvindo chico, esquecendo o mundo. e é melhor esquecer. crianças chorando e famílias sendo expulsas de casa, gente rica se impondo e é tudo notícia velha. João e Maria toca la fundo do fundo das lembranças, dum livro querido, de uma história saudosa, de vidas que não vivi mas como gostaria de. ah, que se eu pudesse chorar toda a maldade do mundo agora, todas as guerras, a fome, Anne Frank escondida no porão.

Vem, me dê a mão
a gente agora já não tinha medo
no tempo da maldade acho que a gente nem tinha nascido

2011-12-01T02:00:00.000-02:00

esse desespero vem de dentro do mais profundo de mim. e me senti mulher, assim, de sair de dentro do mais dentro, mais profundo, mais analcançavel de mim. nao é o útero ou o que carrego nele, nao é nada de minhas entranhas, é um sentimento, uma certeza, um quê que vai além do que eu posso arrancar com as maos, com uma faca, com o toque. é uma fúria, uma revolta, uma coisa de nao compreender por que? por que? afinal, mulher. e nao se nasce, se torna. e se olha, e se julga e aponta: MULHER. e até hoje eu nao sei o que é, como nao sabia quando o sangue me desceu pela primeira vez e doeu tanto que eu me contorci inteira, e nao soube quando me invadiram e outra vez sangrou, tambem nao sei agora que quero outra vez expulsar de mim qualquer rastro desse ser mulher. nao está nas saias, nem no salto, no batom, nem na voz. nao está no olhar, nem na boca, nem no jeito de andar. está em algo mais profundo, antes de nascer, em todas as mulheres que viveram bem antes de mim. em todas que expulsaram vida ou morte de dentro de seus ventres, de todas que foram vistas, apontadas, julgadas. de todas esquecidas, rotuladas, desejadas, amaldiçoadas, queimadas vivas.
e eu ainda nao me sinto, nao me julgo nem me nego, mulher

2011-11-27T14:41:00.000-02:00

estavam quase todos bêbados, ou fingiam. o rapaz olhou a garota dormindo, tao bonita. ela tem uma namorada, não se iluda. Namorada? sim, sim. que pena, tao bonita. apenas sorri, outros tempos e teria feito um discurso-muito-politico-ético-feminista. engoli uma cerveja meio quente e sorri.

algumas pessoas bêbadas riam, alguém gritou, uma lata caiu da varanda. suicídios pela madrugada.

um rapaz bonito acordou, que horas são? eu dormi muito tempo?

você nem imagina.

Ponto de Fuga

2011-11-03T23:00:00.002-02:00

e parece que o fim ainda guarda um pouco de nós. hoje eu me senti tao em casa ao seu lado. acho que porque o assunto era desses banais e que só voce e eu entenderiamos. eu ja nao sei.
alguma coisa de mim se misturou a voce, alguma coisa de voce ficou em mim. e é por isso que dói toda vez que eu sinto a sua ausencia. tanta coisa que eu queria falar mas só voce ia entender, ou mesmo aquele conto do Caio que a gente leu em voz alta um dia e o gosto de café que me vem a boca quando começa a chover em Brasilia, e eu lembro da gente dançando na chuva, ou os nossos papos sobre amor, futuro, os filmes que a gente viu junto. tudo isso vai ficando longe e eu tenho medo que fique longe demais de mim.
engraçado, estar com voce e ao mesmo tempo nao estar com voce.
engraçado, voce que nao é mais voce
engraçado eu nao saber nada desse novo voce, que afinal, é o mesmo de antes, mas é tao diferente
e nada disso tem graça

2011-11-02T17:17:00.000-02:00

eu nao disse que ficaria com saudades, porque era isso que eu já sentia, mesmo quando voce estava perto.

Bras-ilha

2011-10-23T19:25:00.002-02:00

o entardecer visto de minha janela, dourado por detrás da copa das arvores.
cigarras cantam.
brasilia anoitece cheia de saudades.

parfois

2011-10-11T01:29:00.001-03:00

colocou o disco no tocador. apagou a luz. fechou os olhos. respirou. havia ar, enfim. quantas voltas a Terra já havia dado tendo dentro alguém com o coração partido? abriu os olhos, serviu-se de vinho. era preciso aquecer a alma, a musica corria lenta, meio velha, quase como ela. quase como as voltas que a Terra já dera.
encostou a cabeça no sofá. melhor esquecer tudo. o telefone nao tocara, nao chegara por email nenhum pedido de desculpas, uma suplica, um eu te amo tardio. o serviço de pombos correio estava encerrado há anos. nada de bom viria pela janela. mais uma taça de vinho, era hora de mudar o lado do disco, era hora de.

2011-10-04T11:56:00.001-03:00

caminhavam debaixo da chuva. e iam porque não havia outra escolha. uns iam sozinhos, outros se davam os braços, tentando se proteger do frio, da ponte, do medo. alguém falou dos nomes escritos no parapeito, a menina gritou seu nome alto mas ninguém podia ouvir, só eles ali caminhando debaxo da chuva, cansados, e iam porque não podiam se entregar, e iam porque só podiam se entregar.
os carros passavam correndo, os farois ligados, o vento batendo no rosto de cada um. eles iam.
- não quero olhar para baixo. a outra garota disse, ja tomando emprestado o braço do rapaz mais alto. guarda-chuva girando no meio da ponte.
ela nunca se sentiu tão nada, tão ponto. não tinha nenhum dinheiro, nenhuma esperança, só um desejo de encontrar enfim, aquele garoto que jamais caminharia pela ponte debaixo de chuva e que não estaria do outro lado esperando por ela. um desejo que nasceu morto.
mas a noite ainda reservava muitas surpresas.

se você quiser eu compro flores

2011-10-01T09:42:00.001-03:00

ele acordou mas não saiu da cama logo. fechou os olhos outra vez. tentou esquecer alguma coisa que estava ali mas se escondia atras de algum problema mais concreto como os emails se acumulando na caixa, as ruas por percorrer, aquela conta vencendo dentro da gaveta.

virou de lado, pensou pensar outra coisa. quem sabe aquela garota. quem sabe.

mas tudo estava virado demais. levantou e num impulso resolveu aceitar o dia.

setor de desamparo norte

2011-09-17T23:51:00.000-03:00

era um degrau de escada, na saida de uma comercial mas dava pra ver a lua dali. ninguem precisava de mais nada. dava pra ver a lua dalí, grande, meio avermelhada, e ele sentou ao lado dela. havia lugar, mas pareceu sensato sentar ali ao lado dela e esperar até que. o silencio ia incomodando as entranhas, o silencio ia mexendo em tudo. ela pensou em dizer qualquer-coisa, em chegar mais perto, depois pensou em falar da lua-tão-bonita-no-ceu. nao fez nada. ele pensou em dizer da lua-tao-bonita-no-ceu ou entao do filme que ela indicou e ele finalmente vira. podiam falar de tudo, da faculdade, da vida, da familia, do pouco dinheiro, daquele novo-amor-ja-quase-esquecido e do telefonema que finalmente receberam, do carinha-daquela-festa e dos planos para sábado a noite. podiam falar de tudo ou de nada. mas o nada enfim, era pesado demais.

ele sentou ao lado dela, era o que esperavam. mas ninguem queria aquilo. aquele peso de ter um ao lado do outro e o silencio denunciando a falta de algo que esteve ali e agora ninguem sabia onde foi parar.

2011-09-07T02:15:00.000-03:00

não me lembrava de serem as madrugadas tão silenciosas, como no ruido calmo e leve do seu sono eu me despertar. era tudo ou quase pra te ser feliz, em meio a mim. nao sei mais nada. a porta aberta, eu sem sono mais uma vez.

2011-08-30T17:41:00.001-03:00

amor. ou algo que o valha. te quero pelos dias ensolarados, nas tardes calmas de meus medos, pela pele quente em noites embebidas d'alcool. ou sem poesia

2011-08-28T01:49:00.000-03:00

"queria tanto que alguem me amasse por alguma coisa que eu escrevi"

Caio F.

eu também compartilhei essa vontade. queria que alguém lesse algo meu e me entendesse e me amasse. acho que isso nunca aconteceu. mas eu já amei algumas vezes por frases deixadas por ai. por textos que falavam alguma coisa de dentro de mim. não sei direito.

amor. coisa estranha, amor. passei o semestre tendo aula sobre amor, lendo teorias, vendo filmes e pensando qual a minha ideia sobre o que é afinal, amor(ar). romântico, caritas, cortês, platônico, intelectual, confluente. amor de mais, amor de menos. amor de mãe, amor de pai (?).

amor platônico mal resolvido, olhar disfarçado pelo corredor.

palavra besta essa. melhor falar de signos, de inflação, de sexo, de calorias, de contas que vencem todo fim de mês.

sinto as mãos geladas, é junho. e eu sei que escrever é quase falar sozinha. quem será capaz de me amar pelo que escrevi, sabe lá o que amor?

esse silencio limpo da madrugada ainda há de corroer minhas entranhas

coca-cola (ou isso aqui não é um comercial de refrigerante)

2011-06-28T02:07:00.000-03:00

eu sempre quis entender o mundo, controlar meus sentimentos, fazer a coisa certa, acertar em tudo. mas eu sempre sofri, porque nao se controla a vida, nao se sabe o que o outro vai fazer, e sempre pode ser que ficar em casa olhando o teto seja a coisa certa quando o mundo nao faz muito sentido. pode ser que eu mesma seja um caos, um pedaço do Caos. mas sao sempre tantos sentimentos, tanta obrigaçao, acordar cedo, cumprir os prazos, ser feliz, ser agradavel, dizer obrigada, dormir, comer, ser magra, ser descolada. ser tudo e ao mesmo tempo nada.

para não morrer de tédio

2011-06-20T02:23:00.011-03:00

que horas são? a cidade dorme. mesmo que a cidade nunca adormeça de verdade. penso na vida, nos poemas de Pessoa, nos contos de Caio, nos romances de Virginia, nos crimes de Dostoievski, nos amores de Garcia Marquez e tudo me dói um pouco. até os porres de Bukowski, o que falta a você?

madrugadas inteiras, cafés, cigarros e um pouco dessa coisa amarga me descendo a garganta. o que importa? já não há comprimidos para espantar isso que remói as entranhas, aquela vez que vi voce. a primeira vez.

mas não falarei bobagens, nao essa noite. me escute, não sei se você entende. nem eu sei. as mãos nao sao capazes de tocar a terra, a vida não prossegue, o dia teima em não nascer.

coloco os livros sobre a mesa, observo os títulos, conheço cada um ali, mas você sempre me escapa. onde você guarda suas certezas? e onde é que esconde seus medos? no sorriso escancarado para todas as pessoas e no fundo para ninguém. voce esbraveja suas falsas verdades. foi educado com os amigos? disse a frase certa? arrasou no visual, todo mundo elogiou. e no fim foi sonhar sozinho seus pesadelos. eu sei

ah, tantos planos e nenhum objetivo. viver agora, agora, agora.

aquele dia você era tão jovem, tão cheio de vida. disfarça o medo das rugas que ja existem no seu rosto, feito fantasmas, você tem medo é de si mesmo.

falar alto, fingir que não se importa, fingir o tempo todo. insegurança pura. eu sei.

olha, senta ai, espera um pouco, Cinderela se desfaz a meia noite, gata borralheira. você inteiro e cru.

aprende logo, cultiva algo bom. divida um pouco, mas não espere muito de ninguém. sonho mesmo é aquilo que você sonha sozinho a madrugada inteira e não confessa nunca.

Quando é que você tem sido inteiro, puro, casto e sincero com alguém?

mesmo consigo?

se olhe no espelho, tente lembrar aquele teu sorriso, aquele dia. ah, eu fecho os olhos, o suor pelo seu corpo, seus olhos devorando o mundo. agora você ai, devorado inteiro.

2011-05-31T02:28:00.007-03:00

eu precisava dizer alguma coisa. qualquer coisa. mas a musica me lembrava dos anos idos, da época de entregar-me ao vento, do teatro, da adolescência. dessas dores que não se pode desperdiçar.
e agora eu já sou forte, forte o suficiente para enfrentar esses medos. o que a vida vai fazer de mim? queria te dizer pra nao ir, ou pra ir e ser feliz. queria entender isso que não se acerta aqui dentro.
e eu me senti assim, vazia.
vazia como a casa vai ficar

2011-05-05T02:18:00.000-03:00

ando mais instavel que a arvorezinha do cerrado se balançando com o vento da noite. seu nome que nao sai da minha cabeça, fecho os olhos, me abraço. tento esquecer. mil pensamentos, uma forma de dizer, eu já nao sei. mais um gole dessa coisa amarga descendo por minha garganta. mais um gole e a noite parece interminavel.

2011-04-26T14:46:00.001-03:00

no momento em que todas as revoluçoes acontecem na minha vida eu me vejo serena. é claro que perdida, um pouco carente, até mesmo mais triste. mas me vem uma certeza de que tudo vai melhorar, eu já sinto o vento novo nos cabelos, eu ja sei o que fazer. é tão magico estar certo de uma escolha, saber que é isso mesmo que eu quero e estou pronta para os desafios. cada mudança que vai se instaurando em mim só aumenta essa certeza. e até mesmo as pessoas, que tanto me decepcionam, vão se aproximando e ganham um lugar cativo cá no peito. essa noite, enquanto a dor nos pés me matava e o cansaço ia levando meu sorriso, me veio essa sensaçao de desamparo de sempre então eu precisei de um ombro, de um amigo e ele veio do lugar menos imaginado eu me dei conta que é preciso ser nova. ir a outros lugares, falar de outros assuntos, fazer novos amigos. é claro que os bons estarão sempre por perto, mas os que precisarem partir poderão voar sem culpa.
com o tempo eu fui me tornando cinza, esquecida, aborrecida com tudo. com o tempo eu fui perdendo o brilho, a vontade, a vida. agora eu quero me pintar e sair a procura dos sonhos, quero conhecer tudo que existe de bom nesse mundo, quero cantar até perder a voz e me jogar de vez nessa roda viva. chega de me esconder, de morder os labios para lembrar de sorrir. eu ainda tenho o brilho nos olhos e já sinto o vento novo balançando meus cabelos. eu quero ser da forma mais intensa, eu quero mesmo fazer uma revoluçao em mim

2011-04-21T23:28:00.001-03:00

ele não saiu de casa a semana inteira. da cama via através da janela, lá fora os pedestres andando sem rumo, um carro furando o sinal. dia que começa depois da chuva. o telefone tocou, uma, duas, tres vezes. lá fora uma menina corria atraz do onibus. quem será que a espera? o telefone insiste. "Alo . não, eu não sei. amanha, ..., é amanha eu vou, até amanha no maximo, eu sei. tudo bem, foi. eu sei, nada, uns dias fora. cansei, ela cansou, nós cansamos. amor também cansa. eu vou amanha, tá bom, eu levo, eu não vou esquecer, eu sei, as fotos de domingo, tá, tá. beijo."
lá fora o carro virou a esquina e entrou na contramão

2011-04-18T02:23:00.000-03:00

ando inventando amores, criando estórias, sofrendo por bobagens. tentando acertar seu gosto, me misturar a você. e onde bate meu coração? em meio a isso me percebo outra no espelho, seus olhos que não me enxergam. chá, literatura e música. você no meio de tudo, um gole de cerveja, um vento frio, pessoas se divertindo e eu pensando em coisas pra te dizer. queria um três por quarto seu, te conhecer sem disfarces, te entender além das redes, te seguir no mais profundo, te saber sem maquiagem, em outras lentes, um outro foco.
é que ando inventando amores

catarse, ou de quando eu disse chega

2011-04-12T03:10:00.002-03:00

ando pensando em felicidade, amor e alguns outros monstros. há quem busque felicidade em deus, nos astros, no álcool, nas cartas, nos búzios, nas artes ou na ciência. tudo parece valido e ao mesmo tempo não faz sentido. felicidade deve ser deitar na grama verde sob o céu azul e poder sentir cada coisa.

olhar pra dentro, tentando compreender o que existe aí fora

preciso me descobrir, me entender, ou quem sabe me esquecer de vez.

vou começar uma viagem, já tantas vezes interrompida, adiada. vou ao encontro de cada parte de mim.voltar a escrever porque eu sinto e sentir tanto pode ser insuportável. preciso compartilhar. compartilhar com as pessoas certas. eu preciso de meus velhos amigos, eu preciso me abrir a novos amigos.

chega de fantasia, de amor idealizado, de pessoas que me machucam, chega de esperar algo que nunca vai acontecer. chega de querer quem eu não posso, e se não posso nada nem ninguém, paciência.
quem sabe seja mesmo melhor partir. outro lar, uma vida mais minha. nada de pessoas indesejáveis pela sala. os velhos e bons amigos por perto, ter colo, poder falar a verdade. é isso. eu preciso falar a verdade. aquela que dói mas liberta. é essa a única forma que aprendi a ser (feliz).

2011-04-09T15:53:00.002-03:00

eu queria pintar o céu de setembro depois de uns agostos doloridos. azul, azul. meus amigos. amores vãos passando pela janela. se eu penso nele, melhor esquecer. fechar os olhos com força. já não sei com que cor pintar os lábios. roer as unhas, curar as dores.
todos os nãos descem secos pela garganta. a vida segue pelos corredores. se eu penso nele, uma coisa não se acerta aqui dentro. água escorre pelo ralo. tantos amores esquecidos.
desbotam as cores da primavera no hemisfério sul.
já ia dizer uma frase pronta, um suspiro, não sei. fotografo cacos de vidro. o sangue é vermelho. rouge como meu rosto quando penso em. as nuvens brincam de esconder o sol, você que nunca chega.
bem-me-quer- mal-me-quer eterno em pétalas de rosas que morrem em nome de algum amor juvenil.
indecisão frente ao espelho. nunca vi coelhos na lua. quem sabe amanha tudo seja diferente.

ir embora

2011-03-20T01:11:00.001-03:00

quando eu era adolescente 'vestibulanda', gostava de ouvir renato russo cantando o belsen tropical que eram nossas vidas e seu futuro classe média mesquinha. férias, ape, familia, salário. tudo que nossas vidas serão. tudo que irá restar das festas, dos sonhos, dos porres (ainda que os porres continuem). e me dá um desconsolo. uma tristeza um sei lá o quê.
fiz 20 anos. mais 10 e estarei nos 30. os projetos se acumulam pelos cantos, já não sonho. pensei em formas bonitas de dizer isso.
já não sonho.
e não importa o quanto eu me iluda, o tempo escorre e não há o que fazer. um dia você tem que estudar química, no outro a vida te pega e a faculdade entra pelo cano. você não tem grana, a familia te sustenta, seus amigos são felizes e conseguem encher a cara nas festas, voce fica em casa vendo tv, esperando uma idéia genial brotar da sua mente.
é estranho, já não me iludo. já não me importo. já não escrevo.
essa coisa que desce seca pela garganta, obvia e triste: não faço falta ao mundo.
"se eu morresse amanha"
mas já nem penso em me matar.

2011-01-15T20:05:00.002-02:00

c'est fini,
mon ami

2011-01-14T02:53:00.000-02:00

as vezes eu penso que os loucos vivem tudo de uma vez. única forma de sentir que conhecem. efêmero. forte. o peito não aguenta. e isso é loucura. loucura porque é rápido e intenso. e loucura porque acaba. passa.
intensos. como amigos bebendo na mesa do bar, rindo e se lamentado. intenso. como amigos.
ela não sabia. mas era louca. era mais louca que a menina louca sentada no outro lado da mesa. mais louca que seu desejo por cigarros. meio triste. sonhos estranhos à noite. bizarros pela manha.
não tomava café. ria sem graça de tudo.
amigos, a unica forma real de amar.
amigos. sorria
uma loucura que merece ser perdoada.
mais uma.

2011-01-08T18:51:00.000-02:00

elas se amavam. era preciso dizer isso. elas se amavam e não importava. outros homens. sim, muitos. tantos. outros amigos. velhas histórias. compartilhavam tudo. seus fluidos, seus cheiros, suas camas, roupas, homens, saudades, seus vícios. e fosse vicio a vicio transformando aquilo em virtude. do doentio de um.
se amavam. e isso devia bastar.
elas, as duas mulheres de corpos bonitos e mentes livres. solitárias em seus medos, suas fugas.
era um vício, era virtude.
elas, as duas mulheres.

2011-01-03T14:28:00.000-02:00

era só um pedido. fica perto de mim.. eu não sei. ou sei. estou sozinha. bem distante dos seus mundos. corredores inteiros repletos de estranhos. voltar há um ano seria tudo. e eu poderia sorrir de ti. de nós. quero uma vida nova, outras musicas, outras cores. essências pela casa. abraço apertado.

ir embora

2010-12-17T17:09:00.000-02:00

é fim de ano. e eu insisto em não escrever sobre isso. em não pensar nisso. tudo mentira. sua vida continua a mesma ano que vem. ou pior. mas é fim de ano, porra! tudo bem, eu estou mesmo velha. ou não, fazer vinte nao vai doer. eu acho.
queria mesmo sair correndo pela rua, encontrar esquinas.
voltar pra casa.
ver filme embaixo das cobertas.
comer brigadeiro.
ser feliz de um jeito simples, bobo.
mas eu sei, é tudo mentira.
voce pensa que o telefone não toca há dias, voce lembra que não fez a liçao, que chegou atrasado, que o ano acabou.
e fim de ano é um saco. todos esses fantasmas de sonhos (NÃO) cumpridos, novos planos, metas. isso não é vida. é balanço de empresa.
e digamos que falida.
deixa meu coração em paz. meus sonhos são mais lentos. minha vida tem outro ritmo.
esse ano eu não vi metade dos filmes que listei, não fiz a viagem que prometi, não fui beijar suas mãos quando você chegou.
basta dessa tentativa torpe de escrever poesia.
o que acontece é que eu quero contar uma historia, não, mentira.
eu quero não contar uma historia. eu quero descontar.
des-contar. inverter.
eu quero...
a poesia esco
   r
   r
   e

e o ano acaba.
o filme acaba.
o mundo acaba.
2012 chega já já. te cuida.
ja comprei minhas ervas, ja lavei os cabelos.
vou fechar os olhos.

eu não vou falar de fim de ano não.
"to me quardando pra quando o carnaval chegar."

2010-12-07T01:31:00.001-02:00

amanha (ou já seria hoje?) voce chega e eu não tenho sono para atravessar a madrugada interminável. depois dos fantasmas ver os duendes. é isso. como será minha interface sem voce? eu que te acesso todos os dias. eu que te busco, sigo, adiciono. curto. excluo.
minha vida é igual a de um milhão de pessoas. ou mais. minha vida não igual a de um milhão de pessoas. ou menos.
mas eu estava dizendo que voce chega. e depois vai. e voce chega e eu aqui. e nao quero mais esperar.
eu dizia da espera (?)
talvez na entrelinha nao lida. mas eu me lembrei, voce não lê o que escrevo.
posso então ser direta? (será que alguem lê esse blog?)
a questão é não querer. é não saber.

voce chega, enquanto eu invento um sorriso, uma frase inteligente ou algo que posso te impressionar. algo que esconda minha insegurança, meus vazios, minha falta de beleza. algo que compense sua vinda. voce chega e eu penso em palavras, gestos, cenas.
como dói depois. como não dói depois.
penso em outros caras, outras noites. vinhos baratos. vodka. cerveja. e todo e qualquer gosto amargo.
qualquer coisa que justifique a sua vinda.
qualquer coisa que motive a sua volta.
um sorriso, o olhar certo.
será que voce lê esses meus olhos?
fecho. esqueço. eu não me entrego. preciso me guardar, nem que seja só um pensamento, só um cantinho de mim mesma, um verso esquecido, um pouco de verdade.
fecho os olhos e tento.

a tela se apaga. fim da sessão.

seguir

2010-12-05T13:45:00.002-02:00

e só hoje me veio a cabeça essa idéia da gente. a gente. a nossa geração. a gente que escreve. que sonha. que vive. que esquece. a gente corre nos corredores da vida. pensa em dizer oi e adiciona um novo amigo. tudo bem, todo mundo já pensou isso. todos juntos, tão distantes. falo mais com pessoas que estão além do atlântico, do que com quem dorme no quarto ao lado. é tão fácil dizer bom dia a eles que vou adiando essa convivência. e o que sei de todos é o que deixam no Twitter, seus textos em blogs esquecidos, suas fotos sorridentes.
(o que será que pensam de mim os que lêem esse blog? já tentei me ler como se fosse eu estranha a essas palavras, e descubro que essa não sou eu, para depois descobrir que essa sou um eu que não sabia de mim mesma. e vou.)
é que isso é da gente, só da gente. quero me aproximar, conhece-lo melhor
penso em dizer oi, desconversar o cotidiano, inventar algum assunto.
esqueço.
ele deve ter um blog.

2010-12-03T14:48:00.002-02:00

e tudo perdeu o sentido. e não foi ontem. e não foi hoje. foi há muito tempo. tudo sem querer. um monte de acontecimentos sem nexo. vestibular. familia. amor. faculdade.sonhos. cinema. amizade. casa. tv. internet. e essas palavras podem definir você. e podem não fazer sentido para voce. qual a primeira palavra que vêem a sua mente quando alguem diz "saudade"? indiferença.
é impossivel não pensar que o mundo é um lugar triste. é impossivel sorrir quando universitários vandalizam a universidade, quebram, sujam, amassam e nem jogam no lixo. riem de tudo. "que legal você quebrou o espelho. UAU vamos jogar o pó do extintor de incendio na galera? ai, que nojooo daquela menina feia! não gosto de voce porque vc não viaja na mesma onda que eu. ai como voce é chata, sua careta! HEI um indio! que tal botar fogo?"
e por ai vai.
e ninguém nota. os onibus continuam atrasados, a grama virou mato há tanto tempo. as aulas estão chatas.seu futuro escorrendo por bueiros. sonhos engavetados por tempo indeterminado. e o que importa é se vc fez sexo hoje. o que importa é se vc ABALOU na balada. uma roupa bonita, um cérebro vazio. uma musica alta, quem sabe esqueçamos nossos pensamentos.
dance, dance.
mas o ar ainda é puro, e talvez dê tempo de descer na proxima estação. mudar de rota. pegar um caminho só.
quem sabe seu pai te ligue, sua mãe durma em paz. seus amigos cheguem para um final de semana mais feliz.
e eu seria até capaz de acreditar em algo bom, eu seria até capaz de pensar num mundo livre. eu seria até capaz de amor.

na cidade sem ruas

2010-12-02T00:20:00.000-02:00

e não era só irreverência. era isso. era bem mais que isso. uma vontade louca de se perder. uma vontade meio boba de se jogar.queda livre ruma ao nada. não sabia. caminhava pelo meio-fio. calçada que cai na rua. na cidade de céu azul-cinza-avermelhado fim de tarde. corria o frio pelo corpo e os braços longos soltos pelo mundo. indo ao encontro de si sem sigo mesmo. em si mesmo. ensimesmado. era vento que corria pela tarde. era mato que crescia sem governo. o tempo escorrendo do relógio para a vida e da vida para o nada. era quase meio-dia. era mais que meia-noite. percorria mundos contando os passos pela cidade abandonada. fechava os olhos. mesmo assim não esquecia. só o vento a beijava. era noite dentro e fora. um pouco dentro, quase sempre fora.
quando percebia era longe. tantas chaves e nenhuma porta.

2010-11-30T19:59:00.000-02:00

e eu sempre pensei que fosse de uma matéria diferente. os mesmos átomos viajando há milhares de anos em milhares de anos-luz. e eu sempre achei que fosse de uma matéria terrivelmente anti-material. eu nos mesmos átomos de núcleo denso. eu tão anti-material.

não leia

2010-11-23T11:02:00.001-02:00

dá uma solidão. a casa vazia. a casa cheia de palavras, pessoas se esfregando pelos cantos. essa gente toda que não sabe. essa gente toda que não sabe o que é sentir de verdade. essa coisa de se esconder atrás de versos. às vezes dá uma tristeza. e ninguém pode entender.
cada um mais mesquinho. drogas. café. egoísmo. e tudo vai tirando nosso sono. e tudo vai sugando nossa alegria. você não entende nada de amor. amor não é só corpo,amor não é só literatura. amor é entrega. amor é respeito. é ficar ao lado. é proteger. amor é tudo que você não pode sentir. é toda essa poesia que você não vive. porque amor não pode vir com egoísmo, amor é estar pronto sem saber bem para o que.
é amizade, sorriso, silêncio.
e por isso essa solidão. esse ver o outro além de tudo. desejar e não ter. entrega.
não, você só se perde no seu mundo e não pode nunca ser de outro alguém.
e por isso essa casa vazia, paredes brancas, enfeites feios mascarando a escassez de beleza.
escassez

2010-11-08T00:20:00.000-02:00

evito com cautela o espelho. coisa difícil é tentar se esquecer. coisa mais triste é conseguir. ligo o radio pela manha dando o prazer de me deliciar com musicas que surgem sem a minha escolha. brincando com o tempo, deixo as lembranças entrarem junto ao café que eu mesma preparo. posso sorrir, mais para dentro que para fora. posso pensar em nada.

rio daquilo que não sou, que nunca serei. uma mulher bonita seduzindo com silencio e determinação um homem. falando baixo. as vezes imagino a cena exata daquela que não sou. um vestido preto, uma sobriedade, domínio de si mesma. beleza preenchendo o nada.

eu poderia ter sido assim, eu poderia ter sido bela, inteligente, amável.

mas sou apenas a que evita espelhos e fala alto para abafar pensamentos. feia até a alma. feia não só no rosto. feia não só no corpo. feia na alma. vil. fraca.

mas as vezes penso que, contudo, sou uma mulher de verdade. assim, um ser humano antes da carne. e então eu me lembro de coisas, de tempos, de promessas. fujo de sonhos, esqueço amores, não olho no espelho. isso sou eu. feia, vil, fraca.

mas se quanto mais me evito mais me encontro, como ser na superfície como eles são? como posso evitar espelhos e fechar os olhos e me enxergar tão bem? como posso rir de tudo que não sou e chorar do que escondo ser?

ah, deixa a música embalar meu sonho. eu que me imagino tão especial, inteligente, esperta. ah, deixa eu me ver um pouco por seus olhos. eu que queria ser um pouco nos seus olhos.

mesmo feia, vil e fraca.

2010-11-06T23:56:00.001-02:00

as fotos de felipe irrompem em meus olhos. trechos de vida em celulóide, tinta e tempo. penso em mim. saudade ou coisa do tipo invadindo a alma. eu era tão...diferente. não foram só os cabelos que mudaram. em algum momento eu rompi com aquela realidade e pensar que tudo que eu quis foi isso. a vida toda. então eu tive oito anos, pegava minhas bonecas e colocava todas em cima da cama e dizia "vamos conversar?" e minhas bonecas eram bem complexas e maduras e indecisas. minhas bonecas nunca foram minhas filhas. as vezes fugia de casa e voltava calada,não sei se arrependida de ter ido ou de ter voltado; as vezes chorava sem saber porque. chorei no banheiro sozinha, chorei em frente a classe toda. chorei olhando o teto do quarto. fechei os olhos e esqueci tudo.
eu quis passar no vestibular, eu quis muito um beijo proibido. eu desejei morrer atropelada no fim de tarde de agostos doloridos. mas só morri de medo de ser só.
felicidade é coisa clandestina, feita de avessos, de sonhos partidos. um espelho quebrado. de um jeito torto, meio avesso, vivi.

2010-11-02T23:03:00.001-02:00

ponto e vírgula. depois da curva há a reta, e então? queria muito dizer que estou feliz. mas nem mesmo sou para estar. vejo essas pessoas rindo, gargalhando com todos os seus dentes brancos, limpos, bonitos e seus risos me enchem a cara de cuspi e eu os odeio. odeio eles serem tão idiotas, odeio eles não ligarem para nada, odeio amá-los de uma forma quase sufocante. odeio quando eles se derretem com elogios prontos, 'oh como esse seu cabelo é lindo'. claro, eu sei, odeio muito meu jeito. eu não escondo o que sinto, mas não me deito no seu colo e conto as minhas dores. desculpa, eu não vou fingir que estou feliz. ponto-e-vírgula.
o fato é que uma casa nova não renova os sentimentos, os livros na estante são os mesmos, arrancar as páginas dos diários não muda o passado.
sabe, andei pensando, as ruas são vivas, os prédios vão mudando de cor, portas se abrem como mundos novos, calçadas quebradas e pedrinhas pelo asfalto. a gente é que morre. morre todo dia e toda hora.
então, porque continuar aqui? então por que??
ponto-e-vírgula.

2010-10-26T23:12:00.000-02:00

ela apareceu no meio da noite. um guarda-chuva protegendo o rosto da chuva que caia como um beijo. ela apareceu e sorriu. sorriu e estendeu a mão. ela no meio da chuva sorrindo e dizendo vem. era tão escuro e frio. ela apareceu no meio da vida. tantos anos. deixa. era só ir caminhando de mãos dadas pela rua molhada de chuvas. saudades escorrendo pela calçada.

2010-10-25T02:05:00.001-02:00

a poesia pegajosa escorre por meus dedos. é hora de dizer adeus.
melhor deixar de lado um pouco essa mania de escrever bobagens.
BO BA GEM

2010-10-20T16:10:00.000-02:00

um punhado de palavras bonitinhas. algo assim, como um eu te quero tanto. um veneno na ponta da língua.

quando me perco nas suas horas e faz de mim a sua casa, sua febre arde em mim,. já não existe nada alem da porta.

um punhado de dias felizes e frases bonitas. um amor cheio de sois. e depois partir. sua. e só.

correndo pela cidade com suas avenidas retas que me atropelam a mil quilômetros por hora.

vias

2010-10-14T21:31:00.033-03:00

então ele disse, sutil, eu não te quero. é isso. eu não te quero agora, nem nunca. deixou o copo na mesa, calmo, um leve sorriso ameaçava romper pelo rosto. desculpa, não é culpa minha. eu sei, voce vai ficar com raiva, vai chorar, vai gritar, vai sofrer. não é culpa minha.
mas eu não gritei, eu não chorei. eu fiquei ali, horas, meses, anos. eu fiquei ali naquela mesa, daquele bar sujo a eternidade toda e eu não chorei. eu só tinha um pensamento: e se as pessoas morressem de amor? lá fora os onibus passavam lotados, motoristas discutiam, buzinas, faróis ligados. um pedestre na faixa atravessando a via. a vida me atropelando. eu sabia que o mundo continuava lá, inteiro só que mais cinza, mais frio. o mundo continuava lá e eu tentava me concentrar nisso, era só sair, caminhar pelas ruas, era só sair. continuar. era só. não era fácil. uma solidão cheia de dedos me apavorando. perdi a chave de casa e não posso voltar. todas as ruas não levavam a lugar algum,
tudo passou tão rápido. os livros iam perdendo o sentido, uma musica triste tocando dentro da minha cabeça. um filme antigo, preto e branco e mudo. eu era um filme antigo P&B mudo e triste. saí de cena. engoli as lágrimas, esqueci. uma saudade antiga, de alguma coisa que ficou de tudo e que eu nunca soube onde guardar. uma veia aberta. portas, janelas, sacadas, predios, ruas. cidade. eu tenho um medo bobo, um medo que chega quando a casa está vazia, quando não há vozes, risos. um medo de criança abandonada, uma coisa que não se explica assim. preciso de um abraço, de alguém que me entenda sem palavras, sem eu ter que explicar que é assim, que eu. eu não sei. eu digo sempre as mesmas coisas.mas mesmo repetindo, parece que nunca chego lá onde dói mesmo. se esmurrasse mais pontas de faca, talvez fosse feliz.

e se as pessoas morressem de amor?

de porcelana

2010-10-07T14:56:00.002-03:00

tiro um vestido velho do armário, me visto toda de tons alegres e poso para a foto. eu sei que voce acha que eu não sou capaz de sorrir e ser feliz e me vestir e me despir interia e me ser. doído isso. eu sou doída até o ultimo fio de cabelo, meu bem. sou como veneno que corrói por dentro e seca e vai andando pelo mundo como vírus a se multiplicar e aniquilar os sonhos. eu sou tão doída que nem as pragas mais devastadoras podem comigo. se eu coloco o meu vestido velho e decido sorrir, ai ai de mim.

poso para a foto do anuario, pinto os labios e sorrio, um sorriso dolorido como Pagu.

ai, ai de mim.

procura-se

2010-09-23T21:08:00.002-03:00

procuro lugar para morar. qualquer um serve. um quarto pequenino que caiba minhas noites de tormento, uma janela se possível grande, onde eu possa me esconder de tudo e ver a lua redonda cheia de amores. um lugar perto dos amigos, um lugar meu. eu quero chamar de casa, de canto, de ninho. ninho. eu não preciso de muito, de luxo, de salas enormes e ostentação. eu preciso de um cantinho que me proteja, que alivie minhas dores. ai, eu preciso de um cantinho bem pequenininho. que tenha uns livros para matar o tédio da alma, uns filmes que caibam na tela minúscula da minha tv e um cobertor que me aqueça desse frio que sempre chega.
mas eu só quero uma casa, um lar, um mundo meu. aconchego. deus, será muito pedir um cantinho pequenininho meu?

2010-09-13T02:06:00.001-03:00

e tudo veio assim, de uma maneira estranha. nas primeiras vezes, eu tentei, mas depois.depois não. o que me falta é o vento brincando no rosto e se misturando ao sangue nas veias. meu barato é outro. sempre foi. já tentei viajar como eles, mas eu sei. meu barato é outro. eu preciso é de uns dias longe daqui, de uns amores novos esquentando o coração, de alguma saudade, de viver poesia. eu não quero uma casa nova, não quero os vestidos ou os sapatos tão bonitos no manequim da vitrine. o que pulsa em mim é um desejo, uma dor, uma vontade de ser. da primeira vez eu vi a lâmpada com seus gafanhotos dançando em volta e tudo era leve. leve como os olhos distantes dela. leve como sua indiferença, tão delicada.
talvez a gente seja um gafanhoto voando em volta da lâmpada.

((quase))

2010-08-31T10:50:00.001-03:00

a noite se alonga. fria. e talvez fosse bonito dizer que o ar gelado toca levemente seu rosto banhado pela lua. é, seria bonito dizer. aquilo tudo se arrastando por dentro e quase na superfície. e todas as frases belas, todos os sentimentos. Tudo tão inútil. o que me corrói é sentir isso com calma. uma coisa quente e viscosa aqui dentro. entupindo tudo. casais brigam em algum apartamento e o ruído incômodo da vida doméstica completa a noite insone. o mundo é o lado de lá da janela. e outras coisas que já não me interessam. chega. algo aqui dentro implora. Migalhas. São tantas perguntas.

poderia dizer que furto de seus olhos as lágrimas para que não chore, não chores. ah, se eu fosse capaz desses amores. quem sabe agora faria uma declaração e me entregando seria piegas e te prometeria todos os lugares comuns dos apaixonados. mas ainda prefiro os silêncios. se te quero, mas não sei até onde, e meus braços não são longos o suficiente para te alcançar e tudo isso me soa tão impossível.

quem sabe, se o destino, os búzios, as cartas e os signos deixarem, ainda te encontre casualmente. sentaríamos na grama e você falaria de coisas e eu responderia com leves gestos e um sorriso de quem compreende e depois você, ah, depois você beberia minhas palavras e riríamos juntos. e então uma saudade nasceria entre nós, uma saudade boa, uma vontade. E nos veríamos novamente, e guardaríamos um tempo de nossos dias para nós e numa tarde assim, numa tarde bonita, de sol delicadamente ausente, com umas nuvens quase chorosas nos escondendo iríamos aos poucos descobrindo um ao outro e quando já não fosse mais possível minha pele encontraria a sua.

mas agora o que tenho são essas dúvidas. a casa cheia de abismos. o lado de cá. e é sempre mais difícil. se eu fechar a janela e esquecer. ai! se eu pudesse esquecer.
você.

2010-08-20T01:07:00.000-03:00

essas coisas não acontecem assim : "amor". ou talvez os ventos daqui sejam de uns ares menos puros e por isso as pessoas não se entreguem. quem sabe se houvesse mais esquinas e menos retas a vida fosse mais fácil. mas acho que são tudo subterfúgios. a gente não sabe mesmo é amar. amar assim, de um jeito meio louco, meio insano, jeito de quem se entrega totalmente, de quem não tem medo. essa coisa mesquinha de economizar os sentimentos, migalhas para sobrar para amanha. amor no conta-gotas. a gente sofre porque não sabe sentir e se deixa levar vida afora com uma dor disfarçada no peito que quase arrebenta e fica ali apertada entre uma duvida e outra.
e as vezes, me dá umas saudades de um tempo em que eu tinha uns amores que achava ser "para-sempre". as vezes, me dá uma saudade de mim.

2010-08-17T15:10:00.003-03:00

e te encontrar não me fez sentir nada. assim, ao acaso, voce passando pela rua e eu ali e então como que por obrigação, como se fôssemos amigos ou velhos conhecidos, conversamos e voce perguntou de coisas banais e eu respondi com coisas vagas e falamos sobre o tempo e sobre o cansaço e de como tudo está passando rápido e voce prometeu voltar outro dia e ai eu pensei que eu não quero te ver e então. ah, então eu desejei muito não te ver. e você foi embora com um sorriso e promessas nos lábios. e eu morri um pouco. mais uma vez

2010-08-11T12:05:00.001-03:00

ai que vontade de gritar. chorar ate a ultima lágrima. é inútil. raiva. ódio. inútil sentir. o telefone não para de tocar e não, nao querem falar com voce. querem reclamar. do mundo. da política. querem alvará. mas voce não pode ajuda-los. voce não pode mais que desligar o telefone, dormir a tarde toda e esquecer. esquecer o aluguel, as contas, o trabalho, as provas, a resenha, o fichamento. tudo que voce pode fazer é dormir a tarde toda e esquecer. e os pesadelos, as notas, os horários, a dieta, a obrigação. voce não quer. as vozes, os vultos. o ônibus demora hoje, a casa está suja. as contas se acumulam. voce só quer dormir e esquecer. o futuro, os sonhos, felicidade, amores. tudo perdido no turbilhão do dia-a-dia. seu corpo precisa de remédios, voce precisa de alguem que te abrace e entenda. voce não está pronto, mas continua. melhor seria dormir e esquecer tudo.

2010-07-28T13:11:00.000-03:00

E não havia nele nada de especial, olhando assim a primeira vista. Claro. Era só um homem, um cara qualquer, sentado em uma mesa no fundo de um bar qualquer, bebendo cerveja ou coisa que o valha. Mas se você reparasse bem, se chegasse perto, notaria o olhar meio perdido, meio sonhador, meio triste, quase cético. Era isso, ele sonhava, mas não era capaz de acreditar. Queria outro mundo, mas sabia que era esse mesmo com suas madrugadas frias e pessoas insípidas que teria de habitar. Ele não sabia que uma mulher, um filme ou aquela dose de vodca com os quais já se habituara eram apenas o rascunho. seu rascunho.

Ele era quase tudo que eu quis. E talvez isso me doa mais.

é o mistério que os olhos não alcançam

2010-07-16T00:03:00.001-03:00

essas mãos são as mesmas que oferecem rosas, essas mãos calejadas que te escrevem pela manhã.

a ultima vez que ti vi. não dei meu corpo. e meu sangue fervia pelas veias em ânsias de desejos esquecidos. ah, me embriagava dos teus olhos e furtava amores para te encher de carinhos, mas recusou meus zelos. essas mãos são as mesmas que partem vazias de saudades. as pernas indecisas pelas ruas frias levando embora o corpo ainda quente de desejos mortos.como amar pela ultima vez, como amar pela primeira vez. é sempre como amar. e toda forma pronta de amor não completa. mas ainda te perdoo. vou deixando um pouquinho de mim em cada passo e te chamo nos meus silencios mais sinceros. e o que resta são meus erros, meus medos mais mesquinhos, nos meus quase vinte anos.

te perdoo por mentir que não te quero. te perdoo. e levo comigo a culpa.

2010-07-15T01:32:00.001-03:00

mas ela era real. com seus olhos cansados no fim do dia, com suas mãos ásperas e sempre aptas a acariciar. com sua dores e seus sorrisos. ela que queria ser livre e vivia presa em si mesma, nas suas dúvidas, em seus castelos de fantasias, nos seus falsos amores. depois de tudo só restava ela a si mesma, e era por isso que sorria, porque ainda podia juntar seus cacos e ir embora.

2010-07-06T17:20:00.000-03:00

então eu pensei em coisas, como prateleiras que se erguem a minha volta. e me questionei de porque afinal, escrevo. não é de tudo para os outros, ainda que eles sejam importantes, mas para mim, ou para nós ao mesmo tempo. escrevo porque sinto as palavras que ainda não formam o sentido da frase que necessito, escrevo como se minhas palavras apenas esperassem sua vez para invadir a pagina e alarmar meus ouvidos.

eu gosto dessa minha solidão, eu gosto dos dias calmos em casa, de dormir a tarde e sonhar com o meu mundo. gosto de ver pessoas pela rua e criar tramas, de me perder em conflitos imaginados. gosto de criar. e dessa poesia que se infiltra entre as linhas. o dia-a-dia, essa coisa que nada diz, a melancolia de fígados gastos em doses cada vez mais fortes.mas falar de tudo é falar em nada. e o mundo é sempre maior que nossos olhos, ainda que pareça ter o mesmo tamanho. há sempre o que não cabe na linha, há sempre a impressão errada.

disseram que o que escrevo é triste. triste como atravessar a vida correndo e não perceber tanta coisa a nossa volta, triste como sorrir quando se rasga por dentro? triste. e tristeza é uma palavra que não significa nada.

e escrevo porque paredes se erguem a minha volta, escrevo porque leio e vejo e sinto e quero. escrevo porque.

Exercícios de mim

2010-06-27T00:20:00.001-03:00

me deixa. meu coração.

hoje não quero fazer poesia. e não é tristeza. é que já me cansei de tentar transformar cada dia em literatura. agora mesmo não encontro forma de dizer que quero não querer. sou piegas. sou irremediavelmente clichê. rimo, ainda por cima.

quero falar das novas cores, dos sorrisos que conheci. sóbrios ou embriagados da vida.

um tapa, um nada.

ps: quanto a voce, por favor, desapareça.

2010-06-22T00:38:00.007-03:00

quando aconteceu, foi de uma vez. ele estava ali dentro do carro, parado, sentido o nada invadir seu eu sempre distraído para a vida. e agora nem havia chuva para se apegar, algo que fosse triste e belo. só a noite nem fria nem quente. só a noite. e ela que havia partido em direção ao prédio logo em frente. ela que havia partido. ela que nem sabia ainda, mas amava, e loucamente e aos poucos deixava aquele desejo sair por todos os seus poros. transpirava. seu corpo tremia. respirou fundo. melhor partir. precisava sair daquele lugar, melhor chegar em casa. melhor não pensar. mas deixou-se ficar ali mais um instante. enquanto se recuperava. egoísta, só pensou em si. egoísta, se lembrou dela. quis pensar em algo bom, um bar, uma cerveja, um dia que vira o mais belo por-do-sol. tudo pareceu igual, tudo longe, incompleto. aqueles lugares bonitos não eram ali.então surgiu o rosto dela. ela sorrindo, ela falando sem parar, ela que tomou conta de tudo, ela que era bela apesar de não se-lo sempre. e tudo que ele queria era te-la. apesar de isso não ser tão claro quando seu corpo,enfim, se acalmou.

ainda

2010-06-19T19:19:00.003-03:00

é que te quero pelo avesso. já não me servem as metades, os quases. promessas vãs.quero o que dilacera, fere, o que foge. essas coisas que se escondem atras da cortina. não quero a farsa, o sorriso que mente. quero a verdade, a mais profunda, a mais fria, a mais doentia de todas as verdades. o medo que afaga. a frieza que te condena. seus sonhos não dormidos, sua vontade mais esquecida.

cadernos

2010-06-14T01:14:00.001-03:00

é que quase tudo são rascunhos. diálogos ensaiados antes de olhar nos olhos. te quero. e tudo que eu desejo é que isso seja verdade. mentiras. uma a uma. dose a dose. por que não sentamos um ao lado do outro e. deixa. melhor esquecer. o sol quente queimando a pele e ainda manha calma em mim. vamos começar outra vez? a gente pode se conhecer, ir descobrindo aos poucos os segredos do outro. eu não sei amar. desculpa. não me entrego. mas ainda há tempo. eu sou mais que isso. sabe, eu gosto de poesia. posso falar de metafísica, filosofia, por voce eu aprendo a me descobrir. não vai ainda. não leva a impressão errada. se voce quiser. deixa pra lá, deita no meu colo e esquece. é tudo um rascunho de mim.

magenta

2010-06-12T21:32:00.011-03:00

a vida segue seu ritmo cíclico de eternos inícios e fins. o vento calmo balança a copa das arvores e o pôr-do-sol de todas as cores me convida a ser feliz, ao menos por hoje. estou quase pronta.

a luz visita meu rosto, todos os tons se misturam. estou sóbria. posso pensar em qualquer coisa, até mesmo em voce. sem culpa, sem medo. apenas fechar os olhos e deixar fluir isso aqui dentro. não quero mais. nao quero mais uma historia complicada. mais uma dor para colecionar. quero só o pôr-do-sol multicolorido. e depois, quando a noite fria machucar meu rosto, fecho novamente os olhos e sonho, com qualquer coisa boa, qualquer coisa assim como voce. sem horas, compromissos e dores. tão longe de tudo.

meu desejo é tanto. transborda.

2010-06-02T14:37:00.002-03:00

"Quero seu beijo. Quero seu cheiro.

Quero aquele olhar que não cansa,

o desejo que escorre pela boca "

Caio F. Abreu

queria que voce me lesse numa manha calma de novembro. e o sol radiante lá fora banhasse seu rosto de luz e calor. queria voce compreendendo isso tudo que não está escrito. queria. e o despertar de cada letra fazendo seu corpo pulsar. voce me percorrendo aos poucos. numa manha calma de novembro. e o medo da chuva que ameça o dia não te torturando. queria que voce me lesse às vezes. com calma. atençao. parando para beber cada palavra. queria voce se descobrindo no meu texto, no meu mundo. me leia. numa manha comprida de agosto. numa noite quente de setembro. no meio da tarde de um janeiro preguiçoso.
e depois esqueça tudo.

tudo é pouco.

cigarros que nao trago

2010-06-01T11:26:00.014-03:00

vinho tinto para aquecer o frio. frases bem feitas. poesia estampada nesse céu azul. bolhas de sabão explodem no vento calmo da tarde.
penso na vida.coleciono nãos em álbuns de fotografia. e estou tão só que já não me pertenço.
ainda penso em você. dorzinha boba.

abstrações noturnas

2010-05-27T16:12:00.010-03:00

"Eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno,

bem no meio de uma praça.

Então os meus braços não vão ser suficientes para abraçar você

e a minha voz vai querer dizer tanta,

mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme

só olhando você sem dizer nada,

só olhando e pensando -

Meu Deus, mas como

você me dói de vez em quando."

Caio Fernando Abreu

desejos contidos. dois corpos que se buscam. mãos que se tocam. a boca procurando os labios alheios. voce alem do balcão. o que é proibido me atrai. te quero. e tanto que ja não disfarço. nem mesmo a noite fria e o sono de tanto cansaço me impedem de ti. mas o balcao insiste em nos separar. dia desses quase te beijei. com toda a loucura misturada ao desejo. como um deus pagão que temo obedecer. será que percebe? me abrace. me toque. já não posso me ausentar de tua companhia. me leve para esses lugares que teus olhos prometem toda noite. esse paraiso que só existe se habitado por nós. preciso mesmo partir. não consigo separar voce de meus desejos. isso que brota em meus seios e chega aos labios. versos cantados em tantas silabas poeticas. tuas pupilas perdias na noite. não quero alimentar em vão esses devaneios. teus labios em minha pele. tua lingua quente descobrindo meus segredos. me perco. coisas que quero esquecer. que se danem os deuses, os livros sagrados, as promessas que nem mesmo fiz. cartas de tarot mostram segredos que prefiro evitar. me esqueço. para o inferno o certo e o errado. teu corpo tão perto e tão longe. para o inferno o balcão. me beije essa noite.

2010-05-11T20:57:00.008-03:00

ciclo de espera. eu sei. entrevista de emprego. aulas que vão voltar. possíveis amores esquecidos em algum passado ou futuro. talvez tenha coragem de ser livre amanha. não sei se faço o certo. quase sempre um erro novo. sempre um erro antigo. poesia na gaveta.

tu me manques

2010-04-28T01:17:00.001-03:00

a gente já não se fala. e esse silencio me incomoda. a gente já não se lê. vou guardando tudo que tenho vontade de falar. escrevo cartas e guardo na gaveta, elas não chegam à endereços imaginários. se ao menos soubesse onde voce está. Passei naquela rua que a gente costumava ir. e dessa vez caminhava só, não havia você para andar de mãos dadas. como achava careta isso, como gostava disso! entrei no velho cinema, tudo tão nosso. mais uma vez ninguém na poltrona ao lado. ai que saudade do seu gosto de café e cerveja. que saudade de nós. enquanto a luz se apagava e a sala era preenchida pela penumbra eu fechei os olhos e deixei aquilo me banhar. foi ali, bem ali que nasceram duas paixões. abri novamente os olhos. de repente não queria mais estar lá. queria a rua escura lá fora, aqueles medos que me corroem sempre. queria meu próprio enquadramento da realidade. saí do cinema, passei pelo velho café, apenas uma mesa ocupada por um rapaz, mais solitário que eu. talvez esperasse alguém. desci a escada, cheguei à rua. ninguém me esperava. apenas meus medos me davam as mãos.

minha vida passada

2010-04-26T20:38:00.004-03:00

o meu primeiro amor foi pueril, inocente, casto. era o silencio corroendo as tardes em que ficava na janela, esperando ele passar. meu primeiro amor já quase esquecido pelo tempo, abandonado lá atras, mas não tão distante que eu não possa revisitá-lo sempre que a saudade chega. saudade de mim mesma, daquele tempo de não saber ainda amar. depois vieram beijos quentes, noites, encontros, romances. tempos de entrega. descoberta de mim mesma. os homens e as mulheres que tive pareciam, enfim, ter me ensinado a amar.
mas não, amor eram aqueles tempos pueris e castos.

2010-04-21T20:40:00.000-03:00

quando já não posso suportar eu me embriago. vodca barata ferindo meu estômago. sou tão fraca para bebida. sou tão fraca. todos dançam. se divertem. eu durmo. eu me perco nos meus devaneios. agora volto para a pista e te puxo. preciso de um pouco dessa alegria. vamos todos juntos para a mesma pista. já não temo nada. meu estômago gira. quando era café e poesia tudo era mais fácil. quando havia algum amor tudo era mais belo. quando. tudo foi há muito tempo. é la no fundo, mais fundo. procura. enxerga? vê como é belo esse céu. "dane-se os astros, os signos..." essa música é linda. o resto de mim derramado pelo chão. já não posso esconder essa vontade de te tocar. minhas mãos no escuro te encontram, minha pele quente espera a sua. mas o infinito ainda nos separa. cada noite, cada dose, cada beijo, nada me preenche. Tudo gira, musica, luzes, cores. tudo gira. cantarolo uma música só minha, ninguém mais ouve, ninguém pode saber. a superfície, o poço. eu sou um poço. está tudo espalhado pelo chão.

2010-04-20T00:37:00.003-03:00

eu queria falar algo. alguma coisa que está aqui bem perto de mim. mas agora tudo me some, escorre pelas mãos, meus dedos frágeis. estou zonza. meus fracos vazios. que falta voce me faz. mas voce nunca esteve realmente aqui. e que falta voce faz. com meu ultimo trocado no bolso eu comprei essa vodca, tão barata e efêmera. espera, ainda há algo que eu quero muito dizer, voce sabe. outro dia eu tentei ler meu diário, não suportei. ouvi minhas velhas musicas, doeu tanto. Ele me sorriu no corredor, disse olá. eu não ligo. não ligo para os beijos sem paixão, para as noites todas vazias, para minhas loucuras. só dói o que eu fui porque hoje eu já não sou e nem mesmo o passado foi real. preciso que voce saiba, preciso mesmo que voce compreenda, eu estou aqui, escondida, meio zonza, um pouco triste, eu estou aqui sempre. quase sempre só. sozinha.

Devaneios tolos a me torturar

2010-03-22T14:33:00.000-03:00

Mas nada faz algum sentido no meio de mim. Sento sozinha na calçada. As pessoas passam e ninguém sabe. Aqui dentro alguma coisa estranha rastejando atrás de algum consolo. Não virá. Nem de ti nem de nenhum outro alguém possível e real. Mas se eu resolver que a solução é nunca mais te ver? Feridas da vida abertas no meio da rua. Eu a me percorrer e me perder como num labirinto. Aqui dentro essa coisa meio morta meio viva se mexendo, me impelindo e me impedindo. Sentada na calçada, olhando as pessoas indo e vindo, pessoas que dormiram a noite, sonharam, saíram de casa com algum objetivo e para casa retornarão ao fim do dia, com ou sem seus objetivos cumpridos. Eu aqui na calçada tentando domesticar esse bicho dentro de mim.

a falta mata tudo.

Saída de emergência

2010-03-15T17:44:00.000-03:00

O sinal muda de vermelho para verde, indiferente aos carros. A realidade vai indiferente a tudo. Tudo indiferente a todos. Os carros passam, param, continuam, viram. Mas os carros não voam. Um balão cheio de tédio explodiu no ar. As crianças no corredor pararam de brincar quando passei, fechei a porta, mal terminei de girar a chave e a velha canção voltou a ecoar pelo corredor indiferente à realidade.

Pelo avesso

2010-03-04T19:27:00.004-03:00

segundo semestre da faculdade. um curso que meu pai não entende muito bem. O que será que sua filha pretende fazer da vida? Volta para casa meu bem, faz Direito, emprego seguro, apartamento, carro, poupança, férias, filhos, tudo de bom. Pai, eu nao sei, acho que eu quero ir atras de um sonho, sabe. Ele sabe. Sonhos, ele entendia tão bem quando tinha minha idade. O tempo, a familia, o mundo, esse assassinos de sonhadores. Qual desses ira matar pouco a pouco os sonhos em mim?. qual deles já nao mata? com 13 anos os hormônios me faziam ter mais coragem de enfrentar o mundo, ah com 15 eu seria grandiosa, com 17 eu já me imaginava ganhado a Palma de Ouro. Hoje em dia....bem, quem sabe eu tenha coragem de trancar a faculdade por um ou dois semestres e viajar por ai, e quem sabe, me encontrar? minha coragem hoje constitui em me olhar no espelho e sair de casa nos dias não tão ruins. em continuar, meio aos tropeços. a minha coragem é enfrentar meus medos. Meu dragão. Minhas soluções não se encontram em garrafas de vinhos caros, em cervejas baratas, em remédios vendidos com retenção de receita ou sessões de psicólogos. já fiz tudo. já ouvi musica alta. musica baixa. já não ouvi. já li, reli. Poesia é alivio. Pessoa. leia Fernando Pessoa. Leia o Livro do Desassossego. Mas nada adiantará. estou pelo avesso de tanto me percorrer. Estou pelo avesso, do avesso.

2010-02-20T03:48:00.001-02:00

Durante um tempo, durante o tempo em que eu ainda sentia alguma coisa, havia em mim um medo de ser só. um medo do meu refugio, um medo dos dias em que preferia as estantes de livros da biblioteca à companhia dos amigos. Os dias que fechava a porta do quarto e ouvia musica alta para não ouvir meus pensamentos, aqueles dias fechados em mim.
mas era tanto medo de ser, de ser só, e eu fugia, me refugiava nos livros, nos filmes, meus sonhos. eu queria esquecer alguma coisa, eu queria não me prender a nada. o mundo, os risos, o efêmero de meus colegas me parecia banal, eu perdida em mim, no meu pavor de me encontrar.
agora que já não tenho medo desses dias, agora que me conforta essa minha solidão, agora é tudo longe.

Solidão, ninguém nos contou que é inevitável

meus velhos carnavais

2010-02-17T04:56:00.001-02:00

“Sabia
Gosto de você chegar assim
Arrancando páginas dentro de mim
Desde o primeiro dia”
Chico Buarque

– O que nunca morre é o passado; ele disse, com aquele jeito dele, uma voz calma, quase um suspiro, o olhar ausente, como se estivesse a frase solta no ar.
– mas o passado já está morto, o passado é o presente quando deixa de ser – eu disse, mas eu não tinha muita certeza do que dizia. ele me olhou, um olhar profundo, ficou um tempo que pareceu muito mas acho que foi bem rápido, me olhando daquele jeito sério e quase irônico como se quisesse ler meus pensamentos para refutar um a um, depois sorriu, sorriu pra si mesmo e voltou a olhar a noite.
– é por isso, se ele já está morto ele não morre, ou você costuma matar fantasmas?

Não, eu nunca consegui matar esses fantasmas

2010-02-15T01:09:00.001-02:00

Foi em junho, numa noite de vento frio. O ar gelado da cidade batia quase machucando seu rosto. Entrou na galeria, subiu as escadas que davam para o bar. Ali um grupo de amigos a esperava. Sorriu ao vê-los, mas seu olhar caiu em um rapaz sentado em uma das mesas, bebendo cerveja e fumando, ele sorriu de uma forma diferente, como se estivesse vendo um sonho, apagou o cigarro ao vê-la, a fumaça atrapalhava sua visão daquela mulher bela e triste. Ela logo começou a rir e conversar com os amigos, mas sempre com um olhar meio perdido. Era impossível não continuar a mirá-la, mesmo sorrindo ela ainda tinha os olhos tristes e belos. Quem seria aquela bela e misteriosa desconhecida...?

Era uma dessas noites em que o bar ficava lotado, haveria um show de uma banda de roque local e enquanto a banda montava o palco, ela notara que ele a observava. Foi até o balcão pegar uma bebida, ele a seguiu com os olhos e não resistiu, foi até lá, ficou ao seu lado no balcão, pediu uma cerveja.

– saúde, ela disse levantando no ar a garrafa que tinha na mão, a surpresa no rosto dele era visível.

– saúde, ele respondeu, ainda se recuperando do susto. Ela sorria.

E ele precisava dizer algo, reagir àquele sorriso. Ela disse, já caminhando de volta para sua mesa :

– a gente se vê por aí.

Ele ficou no balcão, olhando para ela, mas não estava mais ali, estava em algum sonho. Sorriu pensando que a encontraria de novo e quem sabe, poderia descobrir o que havia por traz daquele olhar triste e sedutor.

A banda começou a tocar.

2010-02-10T23:57:00.002-02:00

Às vezes eu sinto como se algo aqui dentro corroesse e fosse consumindo tudo em mim. Como um buraco negro que engole tudo, como um nada que vaga sem destino, como um grande vazio. Eu queria estar chorando agora. Seria mais fácil transformar o que eu sinto em lágrimas, mas nem isso.

Nenhuma dessas coisas têm mais significado. É como se a existência não fosse mais que um sonho, um flutuar entre um sim e um não. Eu já me perdi em algum lugar e quando tentei voltar, o caminho fora desfeito. Eu mesma não entendo. Preciso esquecer. Nada disso tem mesmo sentido algum. Existe um poço em mim, um poço fundo, escuro, um poço, um buraco, o mundo

Esses carros passam barulhentos, despertando meus silêncios. Eu não sei ouvir a chuva lenta que a pouco me molhava. Tenho tentado esquecer o que não posso. Eu sei. Eu queria colo. Esse abraço que não vem.

Deve ser porque a chuva me molhou, a água caindo e eu não corri. Eu não podia correr. O tempo parou quando. E agora eu já nem sei pra onde vou. Eu não quero rimas e falsa poesia. Literatura barata que explique o que eu sinto. O que eu não sei sentir. Eu não quero a frase exata que não sei dizer. Eu quero que esses dias turvos passem, que esses dias longos cansem, quero que esses dias quentes matem tudo isso. Eu não sei porque.

2010-02-05T20:31:00.000-02:00

de tudo isso fica o corpo quente, uma ausência, essa vontade. de tudo isso fica o sonho conturbado, as sombras, seu rosto em mascaras, de tudo isso fica o desejo e o amargo impossivel, de tudo isso ficam minhas mãos que não sabem o que meu coração sente, meu corpo quente.
existe tanta poesia na vida, existe tanta vida. parece que de tudo isso fica uma certeza calma, uma angustia quase alegre. de tudo isso fica a pouca ou muita poesia dessa vida.

2010-01-25T02:27:00.005-02:00

Será que você entende o que eu sinto. Toda vez que... Eu fico, as vezes, pensando nisso, sabe, eu sento aqui e começo a lembrar de tudo e eu tento enumerar os fatos mas, eu não sei se eu disse que queria sair correndo para além do nada ou se foi você quem riu quando eu perguntei seu nome e você disse algo sem nenhuma noção. Eu não sei o que veio primeiro, seu sorriso ou meu amor, eu nem mesmo sei quando foi que você entrou na minha vida. Mas eu sei que você não saiu, nunca mais saiu da minha cabeça.

Agora esquece tudo isso. Eu estou bem e confesso que até feliz, mesmo sem você. Um dia a gente se vê , fala da vida ou qualquer coisa, você pode contar de algum amor seu, de alguém que se foi, você pode me pedir um conselho, um abraço. Eu te dou meu tempo, meu ombro, meu carinho, eu só não sei se eu vou estar sozinha, se terei mais tanto de mim pra te dar, mas eu sei que alguma coisa aqui vai ser sempre de você, pra sempre.

2010-01-20T11:09:00.004-02:00

Cada manha é um vicio. É uma solidão cheia de sonho, é a água quente queimando a pele, é a pele pedindo calma. É a alma

Cada manha é a saliva acre que pede beijos apaixonados que nunca virão

É a ausência sentida nos braços sem abraços, é o telefone mudo e quem se importa?

Cada manha é a fome, a desdém de tudo isso, cada manha é continuar sem quem já não virá

Quiçá

2010-01-15T22:48:00.002-02:00

Fazer da vida poesia

Dessas coisas lindas

Que nem mesmo sei sonhar

O que não sobrou

2010-01-14T23:44:00.002-02:00

Estou tão cansada que meus olhos querem se fechar, mas esse cansaço físico não é nada. Estou mesmo farta dessas coisas. Como esses lugares lindos que chegam a sufocar, é tão impossível sorver a beleza que eles têm que nos angustiam, mas é tão triste despertar para a realidade, ah quisera eu viver em meus castelos, ter minhas reflexões pseudo-poético-profundo-filosóficas e falar de mim até não suportar e quando farta de mim mesma dizer que o mundo é triste. O mundo deve ser triste mesmo. Mas essa tristeza não vem de um por-do-sol lindo e melancólico, não vem de amores mal vividos, nem das minhas solidões; essa tristeza vem de meninos pedindo na beira da estrada, vem da miséria de casas mal construídas, vem dessas injustiças que nem sabem o que é ter essas melancolias que se julgam maiores que todas as dores do mundo.

De você sei quase nada

2010-01-01T16:48:00.002-02:00

Ai, ano novo. eu queria escrever umas frases legais, que falassem de mim, de todos, do clima natalino, da passagem, de tudo que foi e de tudo isso que virá. mas estou aqui, lendo bobagens na internet e sem idéias. Mas por que mesmo quero escrever esse texto que já nasceu sem porquê? É que eu queria dizer que já não durmo. Eu queria mesmo explicar pra alguém que eu não sei os motivos que me levam a agir assim. Mas tudo que eu disser aqui não será lido por ninguém. O que eu disser aqui não é nada do que eu preciso dizer. Meus castelos desmantelados, meu fim. Tudo que eu não amo, aquilo que eu não sou.

A Verdade é que eu...

2010-01-01T15:38:00.001-02:00

É que na virada do ano eu tentei sorrir. E até meus abraços foram curtos, estranhos, já não abarco o mundo. Me prometem um mundo lindo, sorrisos, me fazem crer que tudo é azul. Não é. Se o mundo fosse de mocinhas e vilãs, de heróis e bandidos, se o final chegasse e todos fossem felizes para sempre. para sempre. Fosse assim e eu poderia crer no que me dizem. O estranho é que eu nunca sonhei com o príncipe, nem quis ser a princesa, gostava mais de ser a bruxa. O estranho é ser. Enquanto tantos se imaginam em seus futuros grandiosos, com seus talentos inimagináveis, todos com cabelos lindos, corpos maravilhosos e inteligentes, artistas em seus sonhos. Invejo-os. Invejo suas certezas, seus saberes, afirmo como afirmam com convicção que o mundo todo não é nada, eles são tudo. E eu que só queria ter alguma certeza. Eu, o nada.

Ignorante da água vou buscando uma morte de luz que me consuma

2009-12-29T04:45:00.000-02:00

estou vagando entre a imensidão de sonhos alheios. Respiro-os. nada mais sinto. Noite. meu coração morre. Se ainda houvesse algum sentido. Entre o tédio e o desejo mora o amor. Espera, lê mais essa linha, é pra ti. que imploro, madrugas de silencios, escuta. Quisera eu enviar minhas orelhas ensangüentadas e com o mesmo sangue escrever-te uma declaração de amor, do mesmo amor fazer pulsar o sangue em mim. Pudera eu ter o talento de um Lorca para dizer o quanto sinto. Mas só me resta a madrugada, uma tela fria, minhas mãos que não se tocam.

Insonia

2009-12-27T03:18:00.004-02:00

Não, nao é falta de sono. É não conseguir dormir.
meio cliche, insonia e madrugadas regradas a musica e café. nao é a cafeina que alimenta minha insônia. eu sei, você diria isso. Até imagino seu ar de preocupado dizendo "isso te faz mal". Meu bem, o que me faz mal é sua falta, sua ausencia longa, o que nao me deixa dormir sao os travesseiros que me expulsam para perto da sua indiferença. Fria, morna. Meu café só me faz bem, aquece minha alma. Meus vícios entre minhas virtudes. Te amar é um vício. Eu sei. Os discos aqui em casa tão com saudade de voce cantarolando na sala, esse telefone que não toca. Sim, não durmo os sonhos que sonho acordada. Parei de escrever, só veio você à mente. Minha fonte secou. Agora que tude se foi.
Não é que eu nao seja feliz. Nem triste. É que depois de você essas coisas perderam o sentido. Quem liga se é domingo, segunda ou sexta-feira? Meu bem, meu menino. Estranhos batem à porta, o mundo me chama. Não vou. Ano novo chega essa semana. Minhas mãos não têm dedos para contar os dias aqui sem você. E não posso dormir. Ano novo, ano velho, essa falta. Sim, conheci pessoas legais, um cara engraçado, toca gaita, vai me ensinar a patinar, essas coisas que você nunca quis. Mas sabe lá, meu coração dói. Falta de você. Meu vício é amar seus defeitos, sua indiferença fria, seus beijos quentes.
Li uns livros, decorei um poema pra te dizer, mas você não ligou, será que volta? Ano novo é essa semana. Volta?

..

2009-12-23T16:40:00.001-02:00

Até não poder mais. Ate não suportar. Em silencio ela atravessa a rua. Os carros não param. O mundo não pára. Cansada. Ate não poder mais. O sol se pondo atrás das árvores. As folhas verdes balançando com a brisa do fim da tarde. Fim da tarde. Fim do dia. Fim. E o mundo segue. Os carros passam em alta velocidade. Passam. Nada mais passa. Se tudo congelasse ali. Se tudo acabasse ali. Tanto “se”. Corre, corre, não conseguia. Queria correr, correr até cansar, correr até sumir, ate sair dali, da rua, da cidade, do país, correr até a curva da Terra. Quando era criança queria chegar à curva da Terra. Depois queria chegar ao horizonte. Disseram que não se chega ao horizonte, nem se encontra a curva da Terra. A infância morreu. A adolescência também. Depois ficou adulta. Só não descobrira o que isso significava. Queria correr até encontrar a saída. E os carros passando, se ela se jogasse, alguém notaria? Afinal, já havia se jogado na vida, se atirado, já havia se quebrado. Quebrar os ossos não faria diferença. Mas não havia alguém para notá-la. Os olhos que buscavam pertencer a outro olhar. Mas agora, precisava curar suas feridas, queria evaporar como água no asfalto quente.

Chegou em casa, naquela mesma rua, naquela mesma cidade. Chegou em casa e tirou o tênis. Andou descalça. Sentia-se livre ao fazer isso. Olhou a rua lá em baixo. Os mesmos carros indo e vindo. O som quase insuportável de carros acelerando no sinal. Já era noite. Deixou seu corpo cair sobre a cama. Fechou os olhos. Pensou com um sorriso nos olhos dele, um estranho; mergulhou em sonhos. Continuava tão longe do horizonte como sempre.

Per scordare una vita che ho intravisto con te

2009-12-16T19:55:00.007-02:00

Você sabe, eu tento esquecer. Enquanto as horas passam vagarosamente você vira a página, pára o lápis no ar e fecha os olhos. O cansaço percorrendo seu corpo, sono que não quer dormir, é assim que as horas passam enquanto eu ouço a mesma musica, pela milésima vez. Passam horas, dias, semanas, um ano... E tudo isso só me afasta, e tudo isso só me aproxima dessa lembrança de você.
Eu viro a página. Já nem mesmo sei chorar essa falta estranha. Eu saio só, as ruas cheias de gente, de passos apressados, de carros e buzinas. Paro em um parque. Certamente você não está na multidão. Sento em um banco. Certamente você não está aqui. Mas o mundo não parou para que eu pegasse minhas partes espalhadas pelos cantos. Vou escrever mais um pouco, traduzir todos esses pensamentos em palavras, buscando lógica, se houvesse. Agora você levanta, caminha vagarosamente até a porta. Será que sai à rua procurando passos de alguém que não está? Será que pensa e ama e sente andando sem direção por esquinas incertas de ruas cheias de olhares que não param em você? Você... E eu aqui perdida, todas as minhas dúvidas parecem nada nessa tarde quente, nesse banco de parque, onde você não está. Tudo isso é nada, e se existe vida após a morte, quem liga se há vida ou morte?

Sinto agora uma estranha liberdade ao constatar que você não está. Eu posso olhar outras paisagens, me distrair com as cores do céu azul-lilás-avermelhado-fim-de-tarde. Eu posso olhar um pouco esse meu eu tão esquecido, curar minhas feridas, há vida afinal. Há amor, mesmo se você não está. E vou ouvir a mesma música, virar a página, escrever seu nome, reler Pessoa, rever os fatos. Estou livre, estou farta. Tantas certezas que não me levam a nada, tantas dúvidas que me fizeram viver. Enquanto você anda em outras ruas, sonha e chora suas dores, vou correndo atrás dos tantos sonhos que eu tenho, minhas paixões têm tantas cores, e há tanto o que querer e vou buscar, em sonhos de outras estações, em outras ruas, novos parques, vou desafiando o coração.

Você certamente não virá. A sua esquina dobra para ruas que não percorro, seu sonho busca infinitos que não vejo. Seu olhar perdido na lembrança. Nessa tarde que cai, no pôr-do-sol que vai, leva a angustia, me leva de mim, nesse banco de parque, suspiro a lágrima que não cai. Fecho meu caderno, ninguém pode saber.

...

2009-12-16T11:34:00.001-02:00

cheia de ares novos, cheia de descansos, de tardes preguiçosas, cheia de desejos, cheia de esperança. estou cheia de mimos, de tecidos, de fitas e cores, cheia de mim, cheia de amores.
me libertei. me deixei levar. fui e quando me vi, ja era aqui. o som que enche meus ouvidos se mistura aos versos de Lorca, cheio de amores, de mares, de meninos.
e tudo será mais belo quando você chegar, e tudo será mais livre quando você voltar. minhas tardes cheias de voce serão as tardes mais azuis, a chuva se cair será tão doce, você pertinho, ouvindo o riso ruidoso. Que as aguas tragam seu sorriso, que voce se deixe vir, que as semanas passem, que mude a estação, que as aguas que te trazem te levem, mas que ate março seja de mim e de você.

2009-12-16T01:58:00.001-02:00

desses medos, a vontade de dizer que ja nao sei mais ser. desses medos, eu queria te amar. te perder.

2009-12-16T01:52:00.001-02:00

as ferias enfim, chegaram. minha cama me esperando, meu ninho, isso tudo que é tao meu.. chegaram as ferias, abertas em feridas pra sarar. chegou o tempo de horas longas e preguiçosas, de varandas, de olhar a rua pela janela, de ver mil filmes, de ler todos os livros, de escrever qualquer coisa sem palavras de efeito , sem poesia tediosa, palavras de verdade, palavras com sono.

2009-12-15T03:10:00.001-02:00

As palavras não nasceram ainda. Elas esperam. Como o ovulo espera o espermatozóide.

As palavras esperam por minhas idéias.

Cai agora uma chuva fininha, que vai molhando lentamente o asfalto quente. Eu olho tudo de minha janela, presa no castelo, como Rapunzel. Presa em mim mesma. Essa chuva fininha. Eu caindo aos poucos. Eu sumindo aos poucos. Eu indo embora aos poucos. Sumindo de mim. Eu cansada de estar aqui. Eu querendo um pouco de solidão. Eu cansada de estar só. Eu querendo um abraço seu. Há tanto tempo que eu não te vejo. Eu. E tudo no mundo se Eu. Que não sei o que sou.

2009-12-14T21:41:00.000-02:00

Eu queria te pedir pra ficar um pouco mais, pra me abraçar. queria te beijar, te dizer tanto. Eu queria um abraço apertado, cortando meus soluços, sufocando minhas dores. eu queria um abraço seu, um abraço nosso. Seus beijos, voce nos meus braços. voce. queria respirar seu ar pra sempre. queria. mas agora eu penso nas estrelas que nao existem mais, nas luzes percorrendo o infinito. meus sonhos chegando a lugar nenhum. Eu preciso de um tempo, de entender isso que eu nem sinto. me esquecer.

2009-12-09T15:36:00.000-02:00

Minhas doces ilusões perdidas nesses dias quentes longos loucos. Me deixe aqui comigo um pouco. Essa solidão cheia de risos. Preciso de outros dias, dias de cobertores, livros, café na cama, minha irmã, minhas irmãs. Minha doce mãe. Eu preciso de uma pausa, uma conversa com os amigos, musicas na vitrola antiga, uns vinhos. Um pouco mais, um pouco menos... eu preciso desses dias de refugio, dessa vida amena, sempre um pouco mais, um pouco menos.

Traduzindo pensamento em palavras

2009-11-29T14:03:00.000-02:00

a vida toda eu tive uma sensação que estava partindo, como se sempre estivesse com a bagagem pronta, eu sempre estive de passagem. mas nunca soube dizer adeus. eu nao consigo deixar os lugares, os amigos, os amores. E isso tudo fez de mim alguem que nao está e que tambem nao partiu. eu me parti em mil pedaços. meu coraçao foi se perdendo e agora tenho apenas cacos.Essas escolhas que a gente faz e os caminhos que a vida oferece, esses sonhos que a gente tem, esse sonho que ainda alimenta a vida. deve ser por esses sonhos que estou aqui. Aqui. Brasilia é cheia de concreto e de azul. é muito longe. Aqui meu sorriso ficou frio. cinza. Eu nao quero me tornar mais um bloco de concreto de Brasilia. Eu nao sou assim, eu preciso do calor aconchegante dos olhares afetuosos, de abraços apertados e sorrisos sinceros. Eu preciso falar. Eu gosto de ouvir. Eu nao quero me fechar no meu mundo cheio das certezas incertas. eu quero meus velhos amigos e a o sabor de descoberta das novas amizades. Eu quero um novo jeito de ser. Vou abrir um novo livro, me abrir abrir pra um novo filme, ouvir um som antigo e misturar com o pop que invade meus ouvidos. Me embriagar de sensações e ouvir a cor que tem o som da chuva quando molha minha casa. Mas agora nao chove mais.

2009-11-22T01:13:00.001-02:00

A vida deve ter começado com seu sorriso. Seus olhos de sonho e sono atraem tudo em volta e eu busco na lembrança deles a vontade se seguir. é tão incerto, tão distante, mas tão próximo de onde eu quero estar. Eu me lembro de algo que voce disse e me fez sorrir. Aquelas tardes que nao voltam. Hoje eu quero lembrar a primeira vez que vi você. A poesia era ali, nos seus versos nos meus olhos, nos meus braços que te esperam. Meu menino.

Um amor inventado

2009-11-20T10:19:00.000-02:00

Mas voce o ama? A pergunta ecoou pelo meu corpo e eu nao sabia o que responder. Se eu o amo? Nao sei, nao, nao muito? Muito... Eu nao sei o que sinto, nos últimos dias a realidade cotidiana e seus problemas tomaram conta de mim e eu nao tenho sentido nada. Eu queria conhece-lo melhor, olhar seus olhos, descobrir seus desejos e curar suas mágoas. Queria respirar o ar que o envolve, sair andando na chuva, no meio dos carros gritando coisas sem sentido para o mundo. Queria conversas francas em uma longa tarde de silencios, de descobertas, que ele soubesse que eu o entendo, mesmo sem saber ao certo porque.
Eu amo sua incógnita, seu olhar perdido em sonhos, amo quando ele sorri com o olhar e traz nos lábios um sorriso curto. Mas eu desperto e o que há é só indiferença fria. Meu mundo é cheio de ilusões e muito incerto e já nao faz sentido nada disso.
O que eu sinto? Mas o que eu sinto se perde nessa manhã cinza.

2009-11-18T21:13:00.000-02:00

Se eu morrer, numa manha vazia de outono, se minha alma se for com as folhas pelos ventos, se eu evaporar como água no asfalto quente, eu quero que seu perfume esteja pelo ar, que nossos risos ecoem pelos oceanos e que seu sorriso ilumine a eternidade. Mas, se eu acordar e tudo não for mais que um sonho, que bom sonhar. Os cacos do espelho repetem fragmentos de realidade, você no meio da multidão. Meu caos. O olhar que procura seus lábios querendo pertencer aos meus; a continuação dos seus braços nos meus caminhos nos seus abismos, o perfume da voz que adentra os desejos, o suspiro que cala nos meus olhos nos seus.
Meu coração se rasga em pedaços de papel.

A noite passada

2009-11-12T14:50:00.000-02:00

Temos dias de chuva, de vento balançando a copa das arvores, dias de café, dias de insonia.Temos chorado, amado, temos lido todos os poemas em voz alta para alcançar o som do impossivel. Mas continuamos solitarios, abraçando nossas dores, remoendo essas feridas.
Vamos cantar uma musica bem baixinho pra esquentar esse frio da alma. Me abrace. Eu preciso chorar minhas magoas que estao explodindo dentro do peito. Eu sufoco meus desejos. Mas chove. O aroma de cafe invade a casa.Chove.Os pingos vao caindo no telhado, no asfalto, na grama, nos carros.Eu não durmo. Eu nao chovo. Eu choro.

2009-10-28T09:36:00.000-02:00

Ela entrou, mais um vez, no café. Sentou na mesma mesa, ele observava de longe. As paredes pediam que ela fosse embora dali. Ela sabia. Abriu um livro, leu a pagina do romance, quanto tempo dura o amor? Ele foi até ela, entregou o cardápio, como acontecia há anos. As paredes ja nao suportavam suas gentilezas.

2009-10-24T23:20:00.000-02:00

Eu quero ser eu mesma e deixar de lado as minhas dores.
Agora eu tenho um cantinho, um lugar pra descansar, eu tenho uns livros para ler e depois de le-los musicas pra ouvir e deixar o som me embriagar...
Aqui tem muito sol e o mais lindo nascer do dia, aqui avisto o horizonte e consigo ser serena.
Felicidade é quando nao existe futuro, li isso esses dias e concordei. Quando sinto o agora, deixo de lado o antes, o depois, o 'quem sabe', só assim sou feliz, ou só quando sou feliz sou assim.
Ah...se chovesse hoje eu dormiria a tarde toda, depois recitaria minhas poesias preferidas, a poesia da vida. Vou fechar os olhos e imaginar a chuva que nao cai e ver você correndo ao meu encontro, hoje eu quero dormir e sonhar com você em meus braços, e esquecer que o mundo existe, cheio de contardiçoes, de dor e de gente chata.
Ah... a chuva que não cai é bela como o amor que nao se realiza, é doce como o beijo imaginado, mas nao molha e não faz florecer como amores e chuvas de verdade.
"Se ao menos chovesse menos"

2009-10-11T20:20:00.000-03:00

Um dia desses ainda digo tudo que tenho vontade e saio correndo pra seus braços. Um dia desses eu paro de fingir que tudo é normal, que é tudo casual e que você é só mais um. Nesse dia eu serei tão eu que nem irei me reconhecer; o dia que eu disser tudo que eu sinto eu vou viver.
Preciso muito dizer o que você sabe , mas não sabe bem. Sim, eu sinto algo, que sufoca toda vez que penso em te rever, eu sinto o mundo dentro do peito e só de pensar , eu quero esquecer.

Do dia de chuva

2009-10-11T10:57:00.007-03:00

Enquanto a chuva cai devagar eu penso na vida e em tantos sonhos loucos que eu tive. O barulhinho bom da chuva me traz uma calma que me acolhe. De repente eu sinto que você não está aqui, que não tenho seu abraço e o quanto isso seria bom. Mas eu vejo pela janela as pessoas na rua lá em baixo, correndo da chuva, os carros ligando os faróis, todos tão solitários...
Minha solidão, agora leve, me faz voar. Da minha janela eu encaro o mundo e sinto saudades dos beijos que não dei, dos amores que não tive e do seu abraço. Não é tristeza o que sinto, é uma calma, uma vontade de chorar, de acompanhar a chuva e molhar a terra.
A chuva cai como um desabafo meu e as águas lavam a alma, levam as dores e deixam no céu um arco-íris de esperança, mas eu me lembro que não terei mais esperança.
Tenho vontade de me entregar pra chuva, tanto tempo que não me sinto livre e saio correndo e sentindo a água tocando meu corpo, uma entrega. É que eu preciso me entregar: à vida, à chuva, ao amor, a você.
Tenho complicado demais algo que é simples. Tenho me enganado, tenho fugido de mim e agora eu me encontro. Enquanto os pingos molham a janela formando caminhos eu vou pensando nas minhas trilhas... Tantas pessoas me vêem ao pensamento. Em quantas pessoas já pensei olhando por essa mesma janela? Quanto já chorei aqui... e só aqui eu vejo que não sou mais a mesma. Mas ainda amo com tanta verdade quanto amei pela primeira vez. E foram tantos descaminhos, tantas noites em claro, tantos versos, tanta dor-de-cotovelo e tão poucos beijos apaixonados.
Agora estou em paz com meus fantasmas. estou de alma aberta e quase pronta. Ando meio cansada das mesmas historias, dessa mesma falta que engole tudo, desse vazio que vai consumindo a alma. Não posso mais conviver com palavras não ditas, com vontades escondidas, com meias verdades.
Despida de magoas, sem tristeza e esperança. Estou lúcida e vejo os caminhos dos pingos de chuva se cruzarem, a vida não é uma linha reta.

2009-10-06T23:47:00.002-03:00

queria escrever algo que dissesse o que eu sinto , mas descobri que sou incapaz. Não sei transformar em literatura o que penso e tudo que acontece comigo. Minha quase alma não sabe se expor com metáforas bem feitas.
Posso dizer que o dia me deixou assim, horas perdidas em filas, aulas sem emoção, comida ruim, chuva, dor de cabeça..mas a culpa não é do dia é da falta.
Eu quero o chá da Laura pra curar minhas dores, fechar os olhos e esquecer, esquecer as contas, as filas, os compromissos, as aulas chatas, a falta de emoção, a prova, as provas da vida... as pessoas e a mesquinhez do mundo.
Já dizia Lobão na voz de Cazuza "vida louca vida, vida imensa ninguém vai nos perdoar, nosso crime não compensa, vida louca vida, vida breve, já que eu não posso te levar, quero que você me leve"

é bem isso que eu sinto mas não sei dizer.

2009-09-28T23:07:00.002-03:00

uma garota está agora na rua, sozinha, livre, correndo. Ela sente frio, o vento bate em seu rosto e ela desafia o infinito. Ela agora sente, sente de verdade cada milímetro do seu corpo, seu sangue pulsa emoção. Ela pode me dizer o que é amor e refletir sobre nossa estranha maneira de amar, mas não, ela prefere viver e depois pensar.
Essa garota se joga, cai, se machuca, mas sente. Agora na rua vivendo a liberdade, ela sabe o que sente e ama, ama loucamente. Quando as folhas das arvores fizerem sombras em seu rosto ela irá brincar de ser e se entregar. A entrega é sua maior descoberta.